爸爸，今天是您离开的第24天，我还是刻意回避您离开的事实，不愿意去面对这一切。

这段时间，我变得沉默了，不愿意说话，不愿去交流，刻意远离人群，即使送娃娃上跆拳道，我也是远远地站在人群之外……

每次想起这个残酷的现实，我的眼泪还是忍不住流下来。这个疼痛，是无人可以诉说的，只能自己慢慢消化，慢慢排解，我想我的刻意回避，大概就是不想诉说吧。

我至今记得，2025年的那场变故，是您陪着我一路走来，我慢慢放下，可是，就在我以为自己有那个能力可以独当一面的时候，那么地猝不及防，您如同一片落叶，悄然地从我的生命中抽身离去……

在医院的抢救室外，我默默地念叨：爸爸，您一定要回来！

爸爸，您是不是为了惩罚我的疏忽，故意这样静静地就走了？

我一遍一遍地问自己：作为女儿，我是怎么怎么陪伴您的？

这些年，其实都是您在陪伴着我，照顾着我，只是生活在其中太长的时间，以至于我都忽略了这份沉甸甸地陪伴与关怀……

在老家时，陆陆续续有来为您送行的、帮忙的亲戚朋友，左邻右舍，也听着他们说起，谁谁谁生病住院了多久多久，我忍不住地自责：

为什么别人家的爸爸，即使生病了，子女也能认真去对待这件事，引起足够的重视，现在也能健健康康地安度晚年，回观一下，我呢？

我都做了什么呀？

为什么我就没有这样的机会呢？

我是一个多么差劲的子女……

今天来检电梯，之前的每一次，几乎都是给您打个电话，我都不会再去过问这个事情……今早，当电梯公司的人通知我这个事情的时候，我的心就开始隐隐作痛！

送娃娃回来，我刻意在车里坐着，本来是只想坐一会就回来的，结果，我好像逃避似的，我整个上午，都躺在车上，我就是不想面对，就是想刻意回避来检电梯的人。

我看了一下，我今天的睡眠时间，11个小时多，这个是从前所不曾有过的，但是，我就是想睡去，那样，我就忘记了疼痛，忘记了您离开的现实……

最近这段时间，我想我是躺平的，什么也不想做，生命和生活中的一切，对我来说，都是可有可无的……

从此，我再没有了爸爸……

我不愿意去想这个，可是，看着窗外明媚的阳光，蓝天白云，我感觉自己的生命，好像是缺失了，不再完整！

书上说的，突然离世的亲人，只是换了一个方式陪伴着我们，可是，我不要换一个方式，我只想天天看到您，完成我对您，未了却的心愿……